我来说下我的情况吧，我现在跟我的父亲关系极差，有时一年见不到几次面，见面也说不了几句话。平时从不打电话给他，只打给我母亲。从小到大，我对他的教育方式极为反感，他是那种遵循那种所谓的古训“棍棒底下出孝子”的思想，动辄打骂教训，从不过问我的感受，从小学到高中，甚至读大学选专业都不问我的意见，也是万能的那句“我这都是为了你好啊”，呵呵，自从大学暑假跟他摊牌大吵一架之后，基本就不会联系了，我觉得我现在的人生由我自己来决定，我是在过我自己的生活，任何人都代替不了我自己。我父亲的职业是一名大学老师，同时也造成了我对老师这个职业的不信任和厌恶，但是他的那种迂腐，不通人情，狭隘偏见我都无法接受，我现在根本不指望他能理解我的想法，就是这样。
代沟什么的都不谈了，说个简单的例子：
妈：看新闻了吗，驱蚊水不能用了，大多有害健康
我：没看，咋回事
妈：不要用
我：所有牌子都不行么？
妈：我们无法分辨
我：有的产品有问题很正常，换个牌子不就行了
妈：最好不要用
我：从小喝生水拉肚子，也就那么回事，不用太紧张
妈：蚊香里面有不孕的东西，很严重
我：油条个个都致癌，吃还是不吃
妈：尽量不用可以吗
我：知道了
妈：我瞎操心
我：没必要听风就是雨，哪个牌子有问题注意一下就好了
妈：我是在害你
后面就不欢而散了，就酱
我也说说我的情况吧。我和我的父母关系其实挺好的，大概是我一直都挺重视交流的缘故。不过即便如此，我父亲的思想始终是改变不了。我是一个小城市的人，也想出来闯荡一下，磨练一下自己。父亲就总是以“你看看那谁谁谁，原本在上海工作，最后还是逃回来了”这种事来劝阻我。整天想着如何把我圈起来，不让我去外地找工作。其实找工作还是其次，他总是巴不得我毕业之后就马上结婚生孩子。我也跟他讲过无数次，如今时代已经不同，不要老是用几十年前的观点看待一件事。然后他就每次都跟我扯“成家立业是先成家后立业”。而一旦先成了家，我就被家庭所限制住，再也难出去闯荡了。他一点都不希望我能做出点什么事业，只求我的一切行为能够先满足他的愿望。每当他被我反驳的无话可说的时候，就正如LZ的那句“我这都是为了你好”，肯定会从我父亲嘴里蹦出来。
事到如今我也不知道我还得劝他多少次。。我现在找工作的事情也基本都瞒着他，免得找工作方面的事在中途受到他阻扰。
或许是有那么些极品的父母. 但我觉得大部分父母其实都还是可以的.
父母和我们的意见观点不一样很正常, 毕竟父母不是我们带大的. 另外这么大的年龄了, 想去改变也很困难, 关键我觉得没有必要. 生活中的很多事其实都是无伤大雅的, 多些理解, 比如3楼举的那个例子, 母亲说驱蚊水不要用, 顺着她说也就是了, 如果你实在要用,买一瓶回来自己低调的用就是了,没必要硬去争个输赢.
只要不是损害大家健康或者其它大的伤害的东西, 顺着他们就好了, 如果真要遇见大的伤害, 多站在父母的角度去尽量沟通. 实在是遇见极品了,那只能算是倒霉, 但据我所见, 极品是少数的.
记得看过一个电视剧《天道》，开始的几集里面有大概这样的情节：男主人公回家看望病重的父亲，当时男主的父亲病入膏肓，没有治愈的希望，只能不断承受病痛的折磨。了解了病情后男主对医生说“怎么才能让我父亲去的更快”，母亲对儿子说的话极为不满，说养儿子这么大算是白养了，然后男主回答说如果你养我只是为了给自己养老送终，那就别提母爱有多伟大。这个情节让我和周围的人多次争论父母与子女的关系到底应该是什么样的，相互无法说服。传统观念与理性碰撞的时候，我自己会趋向理性。
不知道大家有没有同感。对朋友客户之类的很有耐心，可是对父母却越来越急躁。
就我的情况是母亲很开明，父亲偏保守。到我工作前让我衣食无忧，在同龄人中从来不是最好，但也绝对不是最差的。在物质上我觉得为人父母绝对对得起我。精神上确实交流的不太顺畅，但是没有过多干涉我，始终把握生活中的红线。教育我什么不能碰，遇事该有的举止等。 总之我很感谢我的父母，可是我却从来没直白的告诉他们。
我知道LZ可能烦的家人干预你的人生，可是抛开父母后，有谁会在乎你的人生呢。请耐心的和父母交流下。我时常反省自己，我可以为客户在一个问题上解释一百遍，可是却懒得和父母耐心完整的解释一遍。这不是件奇怪的事情么。
父母都是老实巴交的农民，老爸是高中毕业，我妈是初中，但是我很佩服他们的教育方式，容易让人接受，从小到大只要不是很过分的事情，我爸妈都答应我。记得高中谈恋爱惹毛了家里一次，但是他们也没怎么表现出来，只是说花钱转个好点的学校吧，最后我答应好好学习也就不了了之。
做任何事他们前提会问一下"你确定想好了？你觉得可以就去做”。。学编程也是，“你想好了没？”，打钱学吧。就是这样。
我现在跟我爸妈关系非常好。沟通很重要，有时候中午给我妈打个电话随便聊能聊个50分钟。给我爸打电话基本是围绕他的高血脂和我的工作。
尤其在外打工，一年见不到几次，父母也渐渐老了，报喜不报忧，多迎合他们，替他们多想点，希望他们能有个幸福健康的晚年。
子欲养而亲不在. 还有就是 白发人送黑发人. 都是很不幸的.
也许你们没成家 没有孩子啥的, 体会不到. 以后会明白的.
我刚才又反思了一下自己, 有了孩子这些年, 我做的不够, 全家都是围着孩子转了。
我父母都是农民，没上过学，只能写出自己的名字
他们十分疼我，简直就是溺爱，很庆幸我没有因此变坏。比如我上学的时候问父母要学费啊、生活费或者其他任何费用，他们都不会怀疑我是不是拿去干坏事了，眼不眨就给我了，即使家里经济条件很困难
在我很小的时候，我妈就告诉我，他们没文化，挣钱不容易，我感同身受，不舍得花钱，我那时候只有五六岁
我妈虽然不懂我上学的事，但她总是鼓励我，在亲戚朋友们面前说我学习好听话，从不像很多家长当着别人面批判孩子
我和父母一直沟通很畅通没什么障碍。我甚至让他们改掉了一些不好的问题，比如和邻居斤斤计较，为点小事吵架什么的，我告诉他们要大度要和邻居搞好关系，然后他们在这些方面改善很多
当然他们也教我了一些很功利的东西，比如要努力读书，将来多挣钱，出人头地，不受别人欺负。这使得我小时候比其他孩子更功利，读书也更努力一些。我不觉得这有什么不好。
小时候，村里好多年都考不出一个大学生，偶尔考出一个大学生就会被全村家长用来鼓励小孩子。我从很小就决定将来要上大学，因为身边大多是没上学出去打工的人，如果我不上大学，他们的现在就是我的将来，我不要成为他们的样子。
记得上小学时有一天晚上，我妈做饭，跟我闲聊，说等我高中毕业有文化了就去跟村里的赤脚医生当学徒学医，医生挣钱容易。我当时就哭了，说我要上大学不跟他学医去。因为我也不要我的将来像现在这个医生一样，虽然他比普通村民过得好一些，但远不是我想要的
小时候，家里拮据，父母特别省，但父亲每次上街“赶场”回来，都会给我买一个饼回来。那是那段岁月最期待的事之一。但是有一天，一个我们村的“文化人”和我父亲一起赶场回家，发现父亲给我买吃的，就告诉父亲和我，上学了就不能再买吃的了，要买笔和本子，我和我父亲都同意的，后来好像就没给我买过饼了。
那时候，父亲在石料厂干活，一天工资12元，还不知道什么时候能拿到工资。有一年春节，父亲结了2000多块钱，那是一个富裕的春节，父亲给我买了把昂贵的玩具枪，十多块钱的，得花他一天多的工资。我很高兴，但是没玩到一天就被我玩坏了。
大概四五岁的时候，夏天，想玩萤火虫，每天晚上父亲就拿个塑料瓶到田野里给我抓，我就在家等着。后来父亲抓萤火虫的时候越到一个熟人，那人说父亲太溺爱我了，说那样不好。父亲也告诉我了，就没再给我抓萤火虫了，后来再大点，我就可以自己抓了
首先，有些事情得想明白，父母对子女是没有什么恩情的，当然大部分人会说他们给了你生命，可是这事怎么说呢，都没跟我商量下就把我带到这个苦难的世界，哪来的恩情。
然后，并不是说没恩情就要虐待老人，事实上正常的人是不应该对任何人有虐待心理的，而这两个老人你还认识，那更不应该对他们不好了
讲清楚这两点，就可以说结论了，如果有什么问题沟通解决不了，那你思考下如果是一个陌生人你会怎么处理，基本上就豁然开朗了。事实上他们和你之间是可以套用陌生人准则的
最后引申一下，所谓天下难解的婆媳矛盾，用同样的方式解决就行了，要刻意的营造出双方的陌生感，比如我老婆叫我父母一直就是叔叔阿姨，双方相敬如宾。
我其实很提倡国外的做法，叫父母直接叫名字就行了。我将来要是有小孩了，他要么叫我名字，要么喊一声老董也就行了。
回到楼主的问题，“我为你好”这句话如果是个陌生人说出来，你理他做甚。
楼上所有人，请先说明自己有没有孩子，然后表达观点吧，我一路看下来莫名其妙的。
当了父母的人跟没当父母的人对自己的父母心态差别很大的。
正巧知乎这几天有个儿子写信给父亲控诉当年受到的暴力对待的，大家可以去看看，回答和评论都很精彩。
30楼 @董一凡 假设， 您的孩子也把您当做陌生人看待（您肯定没生养过孩子，养儿方知父母恩）， 您的女友或者妻子，对您的付出一味索取，并且觉得理所应得呼来唤去， 您看重的朋友对您友情无偿的帮助也觉得心安理得，
因为是你首先选择的，你强加在他们身上的爱，他们应该可以想要就要，在你困难的时候想甩就甩，想撇清关系的时候就可以扭头走人。是的，这都不是付出，这样的世界真“美好”。
我认同人的最原始出发点都是自私，但不同意人每一步都只考虑了自己，有很多时候，你在做选择的时候把为别人考虑的更深远（当然考虑得不一定对，自身眼界问题或者性格问题等），别人起码应该能区分出你的好意，并且心中感动，虽然选择是否采纳这些想法，是个人决策。这个世界上，能站在你的立场替你考虑的人，寥寥数人而已。感激这个吧。
31楼 @tossking 养孩子的问题我说过了，这是你把小孩子生下来需要付出的责任，不是恩情，举个例子，你在街上看到一个乞丐，给他钱，这是恩情，因为他向你讨要了。但是你随便见一个人塞点钱给他，然后要他感恩，这就是耍流氓了。
32楼 @ryanivanka 你举的例子里，付出不爽可以收回
34楼 @ryanivanka 你可以再看看我第一个回复里是怎么说的：
然后，并不是说没恩情就要虐待老人，事实上正常的人是不应该对任何人有虐待心理的，而这两个老人你还认识，那更不应该对他们不好了
一个心理健康的人，对别人给予自己的，理所当然是会有感激之情的，我从来没有否定这一点，就如我举的例子里，有人给我钱，我自然是感激的，但是如果我给别人钱，我不会预设立场认为别人必须感激我，就如我的孩子，我不会让她认为她欠我什么，因为我给她做的，是我的义务，而不是恩情。不要做道德绑架，我付出是我的事，有回应自然最好，没有回应也别不平衡，因为别人本来也没有求你付出。
我的父母在小地方已经算相对开明的了，但是也免不了为了别人的眼光活着，连带着我也必须追着这些无聊的规则过日子，以后有了孩子绝不让他考虑这些无聊的围观者的眼光，为了别人活着太累了
35楼 @董一凡 也许每个帮助你的人，都是不期待你回报的。因为在你的价值观里面，这是他主动的无私的，你不回应是不会有损道德的。但是每个帮助我的人，特别是主动帮助我的，不论是因为惺惺相惜或者只是投资，我都牢牢记住，觉得欠了一份恩情。
大多数人都在成长过程中，在不同时期都向父母索取过义务之外的事物，应该并非没有求父母付出过。你得到了，感激了，这就是恩情。他们对你的恩不是生了你，而是对你一生一世的宠爱和忧心。父母无恩论，略有从愚孝的极端走向另外一个极端的味道。
但是从来没有说过，一个人对你有恩情，你就要千依百顺，只是需要适时回报。