结婚后两相生厌怎么办?

董一凡 发布于 2月前
tinyfool 清醒疯子 等2人欣赏。

婚姻是什么?这是个非常永恒的话题。我们最喜欢说的是婚姻是爱情的坟墓。我记得在小时候父母在不同的地方上班,只在周六才能见面。那时候很多人都打趣我父亲,说是他要去过黑色星期六。那时候不是特别理解,后来开始明白,所谓黑色星期六就是和妻子见面失去自由。这可能和所有的文学作品里的说法都相反,一般来说夫妻见面不是应该快乐的嘛。但事实上现实中大部分夫妻在一起都不那么快乐。他们会觉得非常的不自由。我就曾经在健身房听到一个健身教练和别人的谈话。健身教练有小孩子了,妻子带着小孩子回老家。结果旁边的人说那你不是开心了,多自由。恐怕很多人都会有类似的感受,那就是另一半不在的时候有一种难得的自由。我就看到一个朋友圈点赞的段子。大意是有人问如果在情人节只花几百块就能让妻子(女朋友)开心。结果回答是,你送给她自由吧。结果下边一堆成家的女生在点赞。

这其实是个挺纳闷的现象。为什么谈恋爱的时候巴不得每天都腻在一起,一天不见就想的不行。而结婚后却两相生厌。说法有很多。两个人在一起太久,审美疲劳。恋爱的时候不用考虑现实,可以做一些非常虚的事。而结婚之后,将要面对的是最现实的柴米油盐。所有的一切都会输给平淡。结婚之后面临着更多的责任。等等。

这些说法可能都对,但是这有一个问题,既然结婚有那么多的问题,那为什么还那么多人结婚呢。那么最大的可能性就是结婚是权衡利弊之后的一个最好的选择。结婚是一个被人为设计出来的制度。赤裸裸的说的话,在设计出来的时候,婚姻是在男权世界设计的。所有婚姻的本质是让女生变成男生的财产的一种手段。以现在的观点来看,这当然非常恶心,但是不可否认的是,现在很多地方的婚姻也还在行事这样的职责,而所谓的直男癌其实也就是从心底认同这种观点。

持续了这么长时间的一个制度,为什么现在会有这么多抱怨呢。那是因为这个制度其实意义在越来越低。现在女生越来越拥有经济上的独立。在这种条件下,女生不可能也不应该在成为男生的附属财产。这时候婚姻的那些设计自然就开始出现问题。要知道婚姻法规定的很多东西其实对女生是非常不公平的。虽然看起来婚姻法没有规定女生的义务,但是婚姻法其实并不是全部,婚姻更多的是一个基于习俗的东西。这后边的原因在于夫妻双发的各种权利义务实在太多太琐碎,根本没办法进行事前约定,那样约定的话,写的条文恐怕会多到无法看。所以婚姻更多的是用习俗在运作,而法律更多的是对这种习俗的一种反应。所以会看到婚姻法有很大的一部分是关于生育的内容。而由于习俗的存在,似乎天然认为生和育是一体的,所以就会出现各种很奇怪的现象,那就是丈夫其实很少管孩子,孩子的大部分事情都是妻子在负责。这种结果和实际中女生地位的提升就产生了巨大的冲突。所以各种矛盾就开始出现。

那么要怎么解决这个问题呢?最简单的一句答案就是,就当这个婚没结。首先现在的社会条件下,不结婚还是有些麻烦,因为很多制度的设计需要以婚姻为前提,甚至很多地方不结婚连房子都不能买。那么领一个结婚证只是让自己没有那么麻烦的一个手段。而同时要明白婚姻有无数的不合理的习俗存在。其实就像那句话,婚姻的出现是在人的平均寿命 30 来岁的时候出现的,他怎么可能符合这个新的世界。这里边可能会有个误解,觉得现在的人活的长了,所以婚姻有问题。其实这里更多的是另一层意思,平均寿命虽然有医疗条件提升,人活的更老的影响,但更大的影响应该在于年轻人的存活率。其实即便是在以前,如果一个人能够成年,他要活的老一些还是比较容易的。而年轻人的死亡率则完全不一样。所以这里更多的是说因为年轻人的死亡率发生了极大的改变,所以这一点导致了以前的婚姻其实越来越不适合现在。

接下来的问题就是,如果你当这个婚没结,那么你就可以以恋爱时期的方式去思考两个人的相处方法。其实再挑剔的人应该也承认,恋爱的时候是两个人在一起最美好的时光。既然如此那么是不是应该让这段时光持续下去呢。很多人会用各种方式来麻痹自己。比如为了自己的妥协给出的一个结论就是,最后大家都会变成亲情,因为双方越来越熟悉,所以会回归平淡。但其实每个人都是可以改变的,你只要随时间的前进让自己变成一个越来越优秀的人,那么也就意味着你们会一直处于刚见面时的状态。那样的话,保持一个不过期的两人相处当然是可能的。

其实道理很简单,但是难的在于做到,这里边最大的问题就是很少有人能够付出足够的努力让自己不停的进步。我们的生活模式很可能是到一个点就到此为止。而这个点很可能就是 26 - 35 岁的某个时间点。之后我们的人生都是在这一点循环。那么这种情况下你自然不可能有一个漂亮的婚姻生活。其实如果你不把婚姻太当回事,反而能够过一个更好的二人世界。因为你这时候能够很简单不去考虑那些社会习俗所给的婚姻中的责任,你可以按自己的取舍去生活,那么自然能够得到一个自定义的人生。

共9条回复
tinyfool 回复于 2月前

一开始选对对方的性格也很重要,有些人是很麻烦的

千鹤君 回复于 2月前

我也觉得这是因人而异的。有些人宜人性很差,特别不会换位思考,也不会顾及别人的感受,喜欢抱怨,不爱负责,等等。那即使他有其他的很多优点和魅力,也是不适合结婚的,谈恋爱的时候全靠激情,在一起过日子的时候就会发生各种矛盾。我也见过结婚十几年还恩爱如故的人,没别的就是合适,喜欢和别人提起自己老婆孩子,而且还是一脸幸福,恨不得天天在一起。

择偶是一件很慎重的事情,我的前两任男友都因为不合适而分手,第一位处了大学四年,第二位处了一年多。合适与否都需要慢慢相处才能知道的,不合适的人绝对不应该将就着结婚。不过有一点说得很对,人是可以学习和成长的,刚谈恋爱的时候我很多都不懂,慢慢才开始理解底线在哪里、哪些是合适的哪些是不妥的行为、如何增进两个人的感情、怎么沟通和照顾对方等等。自己变好了,眼光也成熟了,就可以甄别、吸引到更好的人。我和现男友就感觉很搭,很神奇,明明对方不是世界上最好的人,但就是觉得他是自己最喜欢的人,怎么看都顺眼,宝贝得不行,而且也不会觉得辛苦或者难处,反而是特别融洽。自然就会憧憬着组建家庭,并对未来的生活抱有信心。

我欣赏你的反思,这是一种积极的态度,蛮好的。不过如果婚姻遇到一些困难还是要和对方沟通一下,宁愿自己一个人呆着、当这个婚没结,这或多或少有点逃避,我觉得这并不能解决问题。

董一凡 回复于 2月前

2楼 @千鹤君 看来是我表达不清。当这个婚没结并不是逃避的意思。当这婚没结是因为有一种习惯是把结婚当成终点。而很多问题就在于此。

把结婚当成一种修成正果和始终保持在恋爱的心态里,处理事情的态度是不一样的。其实重点就是要说,两个人相处是一个非常长期的复杂的过程。如果寄希望于结婚就能一劳永逸的解决,那未免太天真。相反,如果明白两人相处的每一天都是需要你花足够的时间去经营,那么结婚什么的,不过是为了处理一些别的事务方便点的一个手段,和你们如何相处并不相关。

董一凡 回复于 2月前

1楼 @tinyfool 那是自然,找另一半最最重要的就是讲道理。如果能讲道理,那么所有的问题都可以花足够的时间慢慢解决。相反,如果蛮不讲理,那就无解了。

千鹤君 回复于 2月前

3楼 @董一凡 这下我明白你的意思了,婚姻并不是终点,虽然爱情电影里可能会把婚礼作为故事的尾声,但其实亲密关系一直都需要花时间和精力来经营,这是伴随人一生的。

清醒疯子 回复于 2月前

要互相推动。

我觉得,人只应该和自己非常欣赏或者至少是足够欣赏的人结婚。同时,在一起,是为了更好地推动对方变得更好。即使对方的好,未必能变成自己的实惠,也应如此。就是觉得她好,就是希望可以帮她变得更好。而不是为了去享受她的好,去消耗她的好。

如果在一起,只是为了占有和消耗。我认为是难以为继的。我们应该成为互相更好的燃料,让彼此走得更高更好。

董一凡 回复于 2月前

6楼 @清醒疯子 你说的很对,要互相促进,一起进步,这是最好的维持新鲜的办法。

原则是没有错,但是现实比这个复杂的多,比如我说一个例子,几万块的包,有人觉得没必要,反正都是包,能用就行。有人觉得就是应该享受更好的东西。而贵的东西很多时候就是要比便宜的好一些。不同的人就有不同的答案。那么到底是谁更好。

我还看过另一个例子,一个女孩子让男生买几百块的口红,然后过几天又让再买一支不同牌子的。男生觉得这女生太浪费,不肯买。这个女生淡淡的从包里拿出 7 8 支各种牌子很贵的口红。然后留下一句,给你机会你不珍惜。这件事里又应该怎么看。

以上说的是女孩子的,如果在男生身上,把包换成电脑,把口红换成鼠标,所有的问题其实也是对等。如果这种情况下,答案又是什么。

所以很多时候不同的人认为的好会非常不一样。具体的案例总是会非常复杂。

清醒疯子 回复于 2月前

7楼 @董一凡

确实,价值取向不同,就可以使两个足够好的人都互相不对付。有时候即使偏好不一样,也可以让两个一起生活的人足够难受。

基本的互相理解是有必要的。但过多的忍受,甚至超过底线,就完全背离了两人一起生活的初衷。

我老婆的所有行为,我也不是百分百喜欢,有我觉得不妥的地方,我会说出来。我的,就更不用说了,一堆问题,老婆说出来,我会看看有没有时间改。但是,还在一起的大前提,是底线没破,是除了一些我们不是太关注的细节,我们有更大块互相都有,互相都重视的东西。

我真心觉得没必要过度迁就。尤其是对于自己不满的地方,不妨大方说出来,真那么在乎,而对方又不想改,分开就是了。即使是有了孩子,也应如此。因为我们总是应该让孩子学会,在遇到他不适合的人的时候,果断分手才更符合我们对孩子的期待。如果我们不想孩子以后会勉强自己去迁就别人,那么我们也不应该过度勉强自己去迁就对方。

足够热爱,才在一起。而不是还能忍受,才不分开。如果热度不够,就该分开。而不是等冷到无法忍受,才停止互相伤害。

很多人的问题,不在对方,而在自己。不知道自己在乎什么,老是抓一些小事和对方扛半天,对方就范了或者闹崩了,才发现自己其实也不在乎。如果真心在乎,又不同频道,分开就是了。但是,不了解自己,不知道自己在乎什么的人,越容易对对方所有细节都挑尽毛病。相反,足够了解自己的人,知道自己要什么的人,更容易和对方一起推进自己的在乎点,而不是无聊到事事处处对抗,浪费彼此的时间精力。

我觉得,婚姻最大的困难不是了解对方,而是了解自己。要知道自己在乎什么,要知道自己在乎的事情可以怎么推动。只要做到这两点,即使改变不了对方,也很容易找到自己合适的人。当我们每天十几小时地努力推动自己在乎的事情,自然会接触到越来越多我们自己的同路人。

同路,才一起上路。而不是明明南辕北辙的两个人,因为恋爱和婚姻思维的幼稚而互相捆绑又形同陌路,甚至活像仇敌。

先努力做好自己在乎的事情,在自己前进的路上,找足够多的同路人交流,从中找到自己足够欣赏又欣赏自己的人,才在一起共同前进。而是整天无所事事闲得无聊,幻想自己喜欢什么人,什么人又喜欢自己,盯着别人的美好,费尽心力代价,交换到手,又各种不惯不屑不自在。

婚姻,应该有更多共同前进的快乐才比较好一些。

alber1986 回复于 2月前

爱的不够深?

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