十年了。

我和老婆是大学同学。我们都考上了广州大学2003年的大专电子商务专业。因为是当年唯一的电子商务新专业，我们被安排到广州的从化校区学习。

广大的电子商务，当年只有2个班，总共5､60人的样子。我和我老婆都恰好分到2班。但是，整个大一，我几乎不认识我老婆。当时我刚结束了高中的幻想，又忙着网上的另一段幻想。我老婆也有她自己忙的。也不是说完全没有交集，但尽乎路人甲的交集而已，我甚至不知道老婆叫什么名字。我老婆倒是记得我，因为我大一时在课堂上比较活跃。

直到04年大二第一学期。当时，我已经网上幻想破灭。在从小学开始的失恋史里，这次是最彻底的破灭。以前都是别人不愿意。这次，我发现，就算别人愿意也没用。我还是很难消除会觉得对方“蠢到死”的感觉。

从小，我对爱情，在过于偏执的幻想。在我看来，一段感情，要么浓烈到让你想死，要么就是零，甚至是负。

我开始对自己坚持一段感情的怀疑。我怀疑，我不可能爱上任何人，我怀疑我一定会在未来的某个时间段放弃掉所有别人给我的感情。

跟老婆的相遇非常巧合。大二第一学期的一天，在班级上，有一个女孩子要加我Q。名字叫幸清。我记错了，以为是另一位班干。我老婆说，当时把班级群扫了一遍，发现我的Q名“清醒疯子”有点意思，就加了聊聊。

老婆问我在干嘛，我说看小说，她说她也要看。我把网址发给她，她说，我们比赛一下，看谁看得快。然后我就傻傻地看，每次我问老婆看到哪里，她就随便报一个估计会比我快不少的页码。

以这个小说后，我们聊了很多，包括挑什么样的人作为伴侣，包括应该追求什么样的感情等等。我老婆后来跟我说，以前从没有跟别人聊这么多。

我宿舍的舍友都知道我老婆的QQ。他们跟我说，怎么泡上了幸清啦？我一惊，她叫幸清？我还以为是X清。然后，第二天上课时，室友才告诉我哪个是幸清。

我一看，亮瞎我的眼。人怎么长这么可爱，身材怎么这么好。上课时，我当然就特别留意她，发现她好像很调皮。

之后，我们还是继续在网上聊Q。网下的接触很有限，仅限于下课时，我会故意走在她身边，故意走她回宿舍的一条路。

有一天，我们聊得比较晚，我说我去买夜宵吃了。我老婆说，她也要。我去飞奔去食堂打了两份汤粉上来。我跟她说，到门边。然后我搬了凳子到男女隔门那边把汤粉递给她。老婆说，当时她非常吃惊，只是随便一说，我就直接送过去了，根本没有问她要吃什么。

从此，每天晚上我都给老婆买夜宵。我老婆是不吃夜宵的，那永远的汤粉，我老婆都分给室友吃。

我们还是只限于QQ交流。然后，有一天，老婆说明早要去英语早读。我当然说，我也去。到了大学几乎不碰英语的我，也开始了每天早读英语。

虽然也有别人在早读，但我觉得，好像只有我跟她一样。

有一天，老婆说她要考计算机等级二级VB。我高中就考过了二级，但因为是用QB考的，除了有点相通的编程思维，在VB上帮不了她什么。春节回家，把那本不记得什么时候买的VB手册带到学校来给老婆。

大二第二学期，经过几个月的准备，老婆去了考场。那天，我不知道为什么特别失落。也许是因为她离我比平时更远了。

老婆说，在考场看到很多漂亮的车和帅哥。我一下子脑袋炸了。脑子里面开始出现她被泡走的情形。我开始安慰自己，这也很好，我给不了她什么的。但我怎么安慰自己都没用。我想要她告白。但我又很怕最好我们连朋友都没得做。

其实，我早就觉得老婆非常好。我只是在怀疑，是不是跟我以前失恋中的其他女孩子一样好而已。我能接受别人达不到我心中的好，我能接受别人拒绝我，被拒绝在我看来也是一件很美的事情。我唯一不能接受的是，我由喜欢一个人到不喜欢的过程。我不想让一个女孩子在心中，又一次从喜欢变成不喜欢。

我问过自己无数次，你有把握这次会一爱到底吗？我无数次地回答自己：没把握的，没有半分把握。

但，会失去她的画面一直在我脑中转。我发现自己真的不愿意失去她。但我又无数次告诉自己，我会失去她的，我们会连朋友都做不成。

就这样反复煎熬了很久很久。我已经被自己折腾得很累很累。最后，我居然能接受最后会失去她的可能。而且在充分想象和她做不成朋友后，她跟别人过着幸福日子的画面后，我居然出奇地第一次淡定下来了。我心里只有一个想法：即使我们最后不会在一起，我还是想让她知道我爱过她。

于是，我给她发了一条表白短信。一直来，我们都是以文字交流为主。几乎没怎么面对面说过话。

老婆久久不回我。

等了很久很久，老婆回了我一条：等我考完试再说。

我一惊，我这是在干嘛啊！怎么会挑这个时候说这事，万一影响她考不好考砸了怎么办！千万不要影响她考试啊！

怎么可能不影响呢。但老婆还是考得好好的，最后还顺利拿到了全国计算机二级VB证。

老婆考完试了，却没有给我答复。我说，等你回从化，我们一起吃个饭吧。她说，已经回宿舍了。

我心想，该是完了。

后面几天，我们几乎没有什么交流。老婆也刻意躲着我。我还是像以前，每天把自己的思考告诉她，每天守在电脑前等她上Q。老婆说，其实她都在线上，只是不想跟我说话，故意隐身了而已。

慢慢地，老婆又重新开始回复我的短信了。我们又开始像以前一样交流。虽然她一直没有回应我的表白。

直到有一天，我给老婆讲一个骑士守护公主的故事。她突然回了我一条：那你来做我的骑士吧！

我一下子懵了。成了？成了！

然后我们就一起上课，一起下课。当周的周末，我约老婆去看电影，在上电影院的楼梯上，我走在前面，老婆走在后面，我转身对老婆说，把手给我。从此，我们就牵了十年的手。

过后的日子，就是甜得跟蜜一样的日子。

大二暑假，我们各回各家。

老婆从来不缺追求者。有一位追求者，追了她8年一直没放弃。因为一直缠着，她也不知道该怎么处理。她跟我说，她相信我，给对方一次公平竞争的机会，最后我们一定会在一起。

我一下子又懵了。我立马说，我一定会用尽全力去守住她。

但，这不对。我回过神来，开始问自己。这是对的吗？在我看来。爱情不应该是一种竞争后的结果。难道说，如果我赢了，你就爱我；我输了，你就不爱我了。那其实，爱的是输赢，还是我呢？

我回了老婆一条短信：爱情不应该是这样的，我退出吧，祝你幸福。

很久很久后，老婆回我短信：没想到得到的会是这样的回复，再也没有办法相信爱情了。

我第一反应是，嗯，很好，结束了。

然后，我反复地看了无数遍老婆的短信。我不觉得我对爱情的理解有错。但有一件事情，我没有办法接受：她不相信爱情了。如果不跟我在一起后，她跟别人过着幸福的生活，即使心痛，我还是可以接受的。但如果从此，她不相信爱情了，她没法幸福了，这是我不能接受的。

她必须幸福！

我买了去她家的火车票。到了车站候车的时候，她突然问我，你是要来吗？我说，是的。她说，到了车站告诉我，我来接你。

5小时后，我又见到了老婆。她立马带我买好了返程票。我们去了公园。但我们没有什么可说的。呆了一小会，我就又坐火车回家了。

回到家，收到老婆的短信，她说，不想再去想感情的事，只好好把大学念完。嗯，我知道自己做错了什么，我陪你读完。

暑假结束，老婆没有让我接她车，回学校了也不告诉我。

我还是习惯地把自己的思考发给她。她开始完全不回。后来慢慢地会回我一两句。后来，我们基本上回到了以前的交流，只是再也不谈感情的事了。当然，也不会单独在一起了。

这样，过了很久。突然一天，老婆回了我一条短信：老公。

我又懵了。我们的感情又回来了。这段时间里，我想得很清楚，或者说，我找回当初跟老婆表白的心情：即使给她幸福的人不是我也没关系，我只想让她幸福起来，如果现在还没有出现一个能让她更幸福的人，就让我先担起这个责任来吧。

之后，我们就回到了以前天天粘在一起的日子。

毕业后，我们两个人先是在我家呆了几个月。然后去广州找工作。2006年的电子商务专业很不好找工作，因为我们都没有学多少开发技术，我们唯一能找到的对口工作只有百度竞价排行的销售工作。最后，我找了一份只有560块工资的地产中介工作，老婆找了只有几百保底，一切看业绩提成的竞价排名销售。

找到工作后，我们从学校提供宿舍搬到一个每月400月租的偏僻民房。过着极度贫穷，但看着对方就会觉得快乐的日子。

大概是一个月后，老婆家里在深圳给她找到了工作，我们又一次分开。后来不久，我在广州的工作根本持续不了我的生活开销，家里让我回东莞。

大概一个月不到吧，老婆并不喜欢深圳的工作，可能最主要是分开得太远了吧。我去深圳把老婆接回家。

我们开始在东莞找工作。几经折腾，最后表姐给我们介绍了工作，我们在镇上的一家互联网创业公司一起上班。

我们每天一起上班，一起下班。

公司关门后，我们一起在家炒股、炒期货。

炒股亏了90%。炒期货亏到爆仓。

我到现在还记得，我老婆崩溃地哭泣。她说，她还是很爱我，只是这日子不知道该怎么过下去了。

哭过之后，老婆跟我说，我们去登记吧。

我又懵了。

我们把帐户仅剩的2000块钱提出来，我们先后去了一趟老婆家。然后，老婆爸妈把户口本寄过来，我们就登记了。那是2008年。

我们融资再进场，2008年11月重新进场，第一单就被反向2板多按在地上爆打。只是，对亏爆过仓的人来说，反向2板就跟儿戏一样无聊而已。后面一路赚钱，到现在，从总帐上，我们没在期货亏过本金。

因为本金太少。一开始是融了2万。后来在大亏后行情反转之前，遭遇撤资。就一直以1万以下的资金在做。陆陆续续会有一些小资金进来，主要还是靠行情利润把资金做大。

期间，为了应付生活开支，我换了工作，在村里的集团工厂里当人事文员，工资只有1600。

我们最多的时候，有5万多的利润。然后在一周后回吐得一分不剩。总资金最高的时候到过8万吧。

在2011年，总资金上冲7万回落后，我们把6万多的资金提了出来。我们打算装修一下房子，因为想要孩子了。

装修上，我们压缩了一下开支，最后还剩1万多的样子。重新进场，朋友陆续投了3万。

2012年，上半年是亏钱的行情。朋友因为要用钱，需要撤资。于是总资金缩减为1万多，仓位并没有直接砍半。压力大增。后面的行情好起来了。

我也已经从人事文员转职为集团研究院项目工程师。工资有3200吧。

2012年年尾，儿子出生，生活压力第一次大到超出我的想象。早在9月份，在老婆的坚持下，我们已经买了iMac，我也开始自学iOS开发。

2013年10月，几经努力，我在东莞和广州先后面了20多个公司后，终于拿到了第一份全职iOS开发offer。然后，我们又开始了我们最不愿意过的“异地生活”。

转行到陌生的领域，又因为自己有很多人生的问题没有想明白，刚开始工作的时候，我特别不给力。在情况最差的时候，老婆突然跟我说，她觉得她和儿子给我带来不必要的压力，使得我一再不得不为赚钱妥协，根本没有去追求没有去做我自己真正想做的事情，她觉得她带儿子离开，是对我更好的选择。

我又懵了。我也觉得，和老婆在一起8年了，当初承诺努力给老婆的好生活，一个都没有实现。因为我的原因，浪费了老婆的天赋，我觉得这是我人生最大的罪过。我想，也许老婆跟任何一个人过，都会比跟我过得更好。老婆和儿子跟着我，也许只会一辈子受苦吧。放他们离开，应该是对他们更好的选择。

我可以为他们拼尽一切。但是，如果拼尽一切后都没有什么好结果，这就不是我能接受的。老婆和儿子必须要过上好生活。就算这份好生活不是由我来提供的。

于是，深爱着对方的两个人，在出于为对方考虑的前提下，做出了自认为最好，其实最伤对方的选择。

于是，我们准备开始走离婚手续。

这一刻，其实我有打心底里的轻松。虽然我从骨子里有一份自傲，但我很清楚，我一事无成，我废柴得很。当年，给老婆许下的美好承诺，一直给我非常大的压力。我必须要给她好生活。我不能让她的天赋埋没在我手里。

但是，选择放弃之后，我慢慢地可以更好地想清楚，自己坚持的是什么。老婆从来不缺追求者。但，从来没有人能看清她真正的美好，包括她自己。我无法说服自己，有人可以比我更清楚更好地去守护她的美好。

我无法接受，她的美好，没有被更好地守护，的可能性。嗯，无法接受。

我打电话给老婆，我不会放弃的。如果你要不要走，我会努力到我死去的那一刻。你知道我要的是什么吗？你就是我的理想。我要的就是你好！

嗯，我们又离不成了。

2014年3月，把老婆孩子都接到广州一起生活。

2014年11月，我又来到上海。

2014年12月，把老婆儿子接到上海生活。

2015年，我和老婆在一起10年了。

老婆是一个很特殊的人。这份特殊，我没在别人身上看到过，而又是我一直在追求的。就是：只要把资源丢过去，她就可以完全凭本能不断地优化。

我一直在努力成为这样的人。

我老婆经常问我，你会不会爱上别人啊，总会有人比我更好的吧？

我都会笑着跟她说：你不是你，你是信息的历史。你已经是我的信息历史里的全部，现在是，以后也是。

好老婆，让我们再相爱1万个10年，再1万个10年吧：）