什么是沟通?沟通的目的是什么?

tinyfool 发布于 2015年08月28日
无人欣赏。

做公司这几年,最大的体会,这世界大多数问题不是技术问题,不是经济问题,而是人的问题。

我从小喜欢计算机,因为计算机非常简单,无欲无求,你让它做什么它就做什么,从来不跟你吵架,也从来不质疑你的决定。

但是,人是不同的,每个人都有自己的价值观,自己的利益,自己的想法,自己的目标。跟人打交道比跟电脑打交道难多了。

但是,人是社会化的动物,没有人能脱离其他人存在。就拿宅男说吧,听起来死宅每天窝在家里,不跟人打交道吧?其实也不是,如果没有各种外卖店,各种电商,死宅根本不可能生存。我之前看了一个TED,觉得非常有启发,这个演讲说,人类在动物界并不是什么出类拔萃的动物,可以说单兵作战能力为零的一种动物,但是人类有了协作,才战胜了其他的动物,成为了世界之王。

而人怎么可以协作呢?什么是协作呢?所谓协作就是不同的人,为了一个相同的目标,一起做一件事情。所有的协作都是从沟通开始的。如果我不能告诉你我要做什么,你不能告诉我你要做什么,我们谈什么协作呢?人类的协作,小的说起来,为了让我吃饱,为了让饭馆挣钱,我给钱给饭馆老板,他给我做饭吃,这也是协作。大得说起来,一个石油公司可能有几万人,不管他们各自在做着什么具体的事情,他们都服务于要寻找、开采和销售石油的这么一个大的目标。

我们再返回来说沟通。我认为有很多事情做不好的原因,就是因为大多数虽然会说话,但是不会沟通。

首先说,什么是沟通?沟通的目的应该是什么?

沟通是因为我们不同的人有不同的价值观、对事物不同的看法,有不同的利益,不同的想法,但是要生活在一起,要一起做事情,所以我们互相交换意见。

而沟通的目的是什么呢?很多人以为沟通的目的是说服对方,那就错了。如果两个人的价值观迥异,说服对方是完全不可能的。同时,协作、或者说一起生活,一起做事情,也没有必要说,我们都是价值观完全相同的人。这世界的美妙很大一个程度就来自于,有无数价值观迥异的人,协同在一起努力,才创造出来了丰富多彩的文化。

沟通的目的应该是,每个人心平气和的说出来自己的诉求,大家寻找之间的平衡点,找到对大家都可以接受的方案。

太多的争吵来自于,1、试图说服别人;2、不听完别人的诉求,就开始反驳。

我之前在演讲里推荐过《Think fast and slow》这本书,看完这本书我最大的收获就是,知道人类的大脑存在远古大脑和现代大脑的区别,远古大脑反应很快,但是很不聪明,不能做复杂的思考;现代大脑很慢,但是可以深思熟虑,做出对你最好的选择。我们仔细思考就会发现,大多数的争吵,都来自于,远古大脑充分做主。对方说了一句话,也许还没说完,你就开始反驳,为啥,因为远古大脑觉得你被攻击了,马上进入了反击模式。而对方听到了你的反击,因为也在气愤中,迅速也进入了反击模式。然后,两个人就开始你一言我一语的吵了起来。

如果你能把你们的争吵全部记录下来,过几个小时以后,心平气和的时候去看,我想你多半会发现,你们双方说的大多数话,都是没有道理的。我们一般把这叫做不走脑子。实际上,这就是说,在这种激烈的争吵模式下,你们都不使用成熟的现代大脑,确实可以叫做不走脑子。

怎么解决呢?

我的方案有两个方法,第一个叫做30分钟原则,第二个叫做不争论。

30分钟原则,往往用在我跟一个陌生人第一次接触的时候。我往往会在前30分钟,不发表任何实质的意见,以询问和用“嗯”,“OK”之类的词汇表示简单的回应为主的方式来进行沟通。我往往会在30分钟以后,在我感觉基本上已经了解到了,对方的主要意图和全部诉求以后,才开始进行系统的回答和阐述。听起来这样很慢,但是往往因为我的回答,已经包含了对对方意图的完整理解,往往会让后面的沟通非常高效,同时不管我是否可以满足对方的诉求,都给对方一个很专业和很靠谱的感觉。

不争论原则也可以用在两个人讨论,而更多的时候,更适用于很多人的讨论环节上。我们事先说明,大家的沟通目的应该是各自说出自己的想法,而不是反驳对方,甚至贬低对方的人格。即使你对其他人的观点不认同,也请把表达的要点放在阐述自己的观点,而不是反驳别人的观点。尽量不使用,我反对某某人的观点,这样的语句,而是直接阐述这个问题自己的想法。

使用这两个原则以后,我发现我的沟通效率提高了很多。希望大家也可以学习如何提高沟通的效率,人生苦短,看自己喜欢的书,不是浪费生命;吃美食,不是浪费生命;去旅游,不是浪费生命;做一切自己喜欢的事情都不是浪费生命,但是陷入在低效的沟通和令人不快的沟通,是最浪费生命的一件事情。

共2条回复
Ben.Zhong 回复于 2015年08月28日

mark

是这个道理

zoewang 回复于 2015年08月28日

夏天里看了一些列沟通类书,还参加了一个正念工作坊,正准备总结一下,在生活中练习尽量不评价、少评价的沟通方式,看了你这个很有启发。

关于大脑的部分,联想到的是心理学里的元认知和正念(mindfulness),大概意思是在你的认知之外,建立另一个“我”,观察自己的思维、情绪、感受,好处是:了解和照顾自己细微的需要和情绪,不至于一个人没有意识到自己的情绪已经升起来了,遇到突发事情立刻反应。不过这个很难很难,每天一点点的积累和练习觉知。

关于沟通的具体技巧,书里有很多例子,看了之后确实希望别人这样和我说话,核心观点一致: 1、围绕彼此作为人的感受表达和倾听,而非出于恐惧、内疚或义务的评判或指责。 2、区分反应模式与洞察模式。“一个具有洞察力的人,讲话与沟通是截然不同的两个概念,讲话只是一种反应,想到什么说什么,而沟通则是一种控制别人反应的方法。” 3、观察和倾听的重要性怎么强调都不为过。 4、降低我的情绪、评价在对话中的存在感,陈述事实。 ……

具体方法如果不结合书里的实例听起来不易理解,这三本蛮不错的: 《非暴力沟通》 《如何说孩子才会停,怎么听孩子才肯说》 《高难度对话》

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