想写这个话题，是因为之前有人在后台问我，说公司里面有很多人炒股，老板也在炒股，之前赚了很多钱。他并不喜欢炒股，但是经常犹豫要不要去炒股。觉得不去炒股的话，就跟财富擦肩而过了。

这种心态其实非常常见。我很喜欢逛上海的淮海路，经常可以看到一辆辆超级跑车在身边缓行，虽然我嘲笑他们在拥挤的淮海路根本开不起速度，还没有我步行快。但是我知道，那些车有的100-200万，有的甚至700百万，我在上海连一套200-300万的房子都买不起，但是，人家开着玩的车是一辆法拉利，是一辆玛莎拉蒂。你说我真没有眼馋过么？才不是，我每次都是强忍着口水才能继续前行的。

我是1994年上高中的，2014年8月，我的高中同学搞了一个青春20年的大聚会。全班40多人那天到了37，38个样子。在高中最好的同桌没来，一个一直暗恋的女同学，但是其他玩的好的男生，以及其他非常喜欢的女同学都来了。无限唏嘘，两个大桌子，大多数人大学毕业以后，回到了我们父母的单位中石油天津公司，其他人也至少都在石油系统里面。我是非常少数一个，大学毕业在天津干了3年网管，后来在北京做了7年程序员，后来去上海待到现在。我的同学们大多数都很早就买房买车，很早结婚。

只有我，一次次离开熟悉的环境，在外面漂泊，每一次换一个城市，对我最大的伤害就是有一些非常好的朋友不能经常看到了。慢慢的，认识了一堆好朋友，然后慢慢的远离，虽然仍旧是心中互有牵挂，但是慢慢的走出彼此的生命。

你说这些年，对自己的人生选择，奋斗路径，我从来没有过怀疑么？当然不是。而那次同学大聚会上，是我心情最沉重的一次，所有儿时最好的朋友都在一桌，他们很多人大学毕业都是继续一起成长，一起在半夜喝酒撸串的，而我一次一次的出发，一次次的远离。大多数的朋友，都走了相对平稳的一生，进入一个比较稳定的大国企，一点点的奋斗。只有我，这14年来，换了无数的location，换了无数的工作。

聚会完了以后很多天里我都沉浸在这种情绪里，有种游戏过半，突然发现自己选了一条分支剧情，但是看到另外一条分支剧情的美好。

后来，我还是想起了，我大学里最苦闷的那几天。那时候，我因为非常喜欢搞计算机，不喜欢上我自己的专业课，经常旷课。结果在大三的下学期，我挂了11门课。老师打电话把我父母叫来了，我父母非常丢脸的来了学校。但是他们最后还是很宽容原谅了我，帮助我跟老师求情，帮我找了一些关系，最后把这个问题弄过去了。他们走后的一天，我躺在宿舍黏糊糊的凉席上，思考人生。先是无限的懊悔，然后我复盘，我到底能不能把那些专业课学好。我想来想去，不可能，在那天，我发觉，我就是喜欢写程序，不管有什么困难，有什么诱惑，我改变不了我喜欢的东西，我可以应付大学学业一直到毕业，但是，我改变不了我内心的想法。我选择放纵自己的内心，一直至今。

后来毕业的时候，我又陷入了苦闷之中，我是先回父母的单位，有份稳定的工作，然后业余做自己喜欢的事情呢？还是直接去找份工作呢？因为这种犹豫和纠结，毕业以后，我在家里啃了三个月的老，父母问我去找什么工作，我说我还在想。直到有一天，我妈妈用扫把把我打了一顿，赶我去找工作。我才准备了一份简历，找到了一个网管的工作，就因为当时招聘我的人事经理说，网管同时也需要写程序。我为了我想做的事情，我愿意从趴在别人的桌子底下，把她们用脚不小心踢开的网线插上。

其实，我一直都不是一个内心很强大的人。但是好在随着年龄和阅历的增长，我觉得我的内心越来越强大。我无数次经历过忧郁和纠结，但是，慢慢的，我觉得这些都是在浪费生命，我们应该做的就是去做自己喜欢做的事情，做自己擅长的事情，做自己有激情，可以让自己快乐的事情。一切其他的东西都不重要。

这世界上有无数的路，哪一条路都可以通向成功、幸福和快乐，关键是找到自己的路，别人走什么路，跟你并没有什么关系，核心问题是坚定的，大步的前进。